| |||
|
| ВЫБОР ПАРТНЕРА |
|
Поводом для написания этой страницы явилось письмо, полученное мною:
"Добрый День! Меня зовут Ольга.Я совершенно случайно зашла на один сайт ,и попала на форум который посвящен романтике в семейных отношениях.У меня свадьба через 3 дня,и мне очень хочется чтобы наши отношения оставались такими же долгие и долгие годы,хочется сохранить тот огонек.Если вам не трудно не могли бы вы мне ответить ,как с помощью Господа этого достичь?....Буду вам очень благодарна за это.Спасибо." Сразу оговоримся. Путей Господних не знает никто. Никто не может знать свою судьбу. Напечатаем тут два письма верующих женщин. "Я никогда не думала про развод, думала что меня это никогда не коснется. Я выросла в христианской семье и вышла замуж за якобы христианина, с которым прожила 5 лет. Муж закончил 2 богословских семинарии и вот нашел другую, на которой теперь и женился. А я одна осталась без детей, с разбитой судьбой. И все теперь на меня косятся и думают, что я виновата. В чем? А мне муж сказал, что ошибся и никогда меня не любил. И как теперь даже верующим верить? В любом случае, у меня есть мой Бог, который всегда был рядом и самое страшное для меня потерять общение с Ним, чем с человеком, который отвернулся от меня и от Бога. Развод это плохо, даже очень. Но когда вы бессильны что-то изменить, относитесь к этому так, любящих Господа ВСЕ! содейсвует ко благу. Даже развод!!! Если Бог его допустил, конечно, если не вы инициатор, а пострадавшая сторона." "Я прожила с моим супругом долгие 21 год.Я лидер евангельской церкви. Через 20 лет нашей супружеской жизни мой муж достиг поста председателя фирмы, которая стала приносить ему большие доходы. С этой поры пошли придирки, я теперь бизнесмен, а ты плохо за мною ухаживаешь. Да, я понимаю, что тебе всегда некогда, у тебя дом, работа, церковь, но я теперь другой человек, я стал зарабатывать большие деньги и за мною нужен теперь другой уход. Когда я прихожу- никаких телефонных звонков в доме, к детям( а у нас 2) никаких друзей, ты должна всегда мне все подносить, ставить, служить мне.Кстати Света , с которой я теперь живу, все это делает в нашей общей квартире, которую я для нас купил. Ты должна с этим смириться, потому что Бог воспитывает в тебе покорность, а я по другому не могу, я - бизнесмен.И я приношу тебе деньги.Тебе и нашим детям. Ну и что ж вы думали, я твердо встала на молитву, связывала и разрушала дьявола, а мой муж посещал и меня и ее, мне и семье он выделил праздники, ей- все остальные ночи и вечера после работы.Я чувствовала себя в такой грязи и кошмаре,ведь с этим человеком я прожила 20 лет.Я боролась достаточно долго, сейчас я в разводе." Я просто могу сказать вам, дорогие девушки, вы не молились долго за вашего будущего партнера перед созданием семьи и не просили Господа Самого выбрать вам партнера. У пастора Карла дочь вышла замуж за верующего христианина, они счастливы в браке.Карл спросил нас, с какого возраста вы думаете мы с женой стали молиться за семейного партнера нашей дочери, сколько ей было. Одна верующая сказала- с 15 лет, другая с 18 лет. Карл ответил, мы стали регулярно и ежедневно молиться за будущего мужа для нашей дочери , когда она еще лежала в колыбели.Как вы думаете, участвовал ли Бог в выборе партнера для дочери пастора Карла ? А сколько молились вы перед встречей со своим избранником? Могу посоветовать сразу, до того пока вы не сделали этот решительный шаг и не создали новую семью, присмотритесь к своему партнеру. И удалитесь от него, если заметите в его поведении следующие качества: -самолюбив - сребролюбив -горд -надменен -злоречив -родителям непокорен -неблагодарен -нечестив -недружелюбен -непримирителен клеветник -невоздержан -жесток -не любящий добра - предатель -наглый -напыщенный -более сластолюбив, нежели боголюбив имеет вид благочестия, силы же его отрекся удались от такового, а также от того, который -вкрадывается в дома и обольщает женщин, утопающих во грехах, водимых различными похотями - всегда учащийся и никогда не могущий дойти до познания истины Ты увидел/увидела какие -то качества, которые уже заметила в своем избраннике? Постарайся удалиться от него, советует тебе Библия.Если конечно Дух Святой побуждает в тебе это желание. |
| ПОДВОДНЫЕ КАМНИ И ТЕЧЕНИЯ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ |
|
Кризис первого года супружества. Как только
влюбленные оказываются под одной крышей, у них вдруг проявляются совершенно разные привычки: положим, муж по биоритму "жаворонок", жена - "сова". Он привык разбрасывать свои вещи, а она не выносит беспорядка. Он оказался прижимистым, а она - транжира. Молодые люди не готовы к подобным переменам, им сложно заставить себя уступить, ибо каждый из них считает свою точку зрения правильной. Особенно категоричной бывает женщина, которая, став женой, чувствует себя хозяйкой дома и положения. Мужчина же нередко во время конфликтов приводит в пример свою маму, что для молодой жены просто невыносимо, ибо еще до свадьбы она наслушалась от знакомых множество историй о "страшных" свекровях. Конфликты в первый год совместной жизни вырастают из мелочей, и нередко у обоих возникает мысль: "А действительно ли мы созданы друг для друга? Не лучше ли разойтись?" Притирка характеров может происходить достаточно болезненно для обоих, но этот процесс неизбежен, и каждому надо понять: соединившись со следующим партнером, вы столкнетесь с теми же проблемами. Главное в этот период - выяснять отношения спокойно и конструктивно, без взаимных упреков. Чаще советуйтесь друг с другом, проговаривайте варианты выходов из спорных ситуаций. Старайтесь избегать приказного тона и не привлекайте в арбитры окружающих. Кризис трех-четырех лет супружества. Этот момент в жизни супругов еще называют "кризисом первого ребенка". Женщина поглощена беременностью, затем - малышом. Мужчина сексуально неудовлетворен и может решиться на измену. Жена нервничает, мучается подозрениями, скандалит. Мужу, в свою очередь, не хватает женского внимания, он ревнует жену к ребенку. Нередко у супругов возникают разногласия в вопросах воспитания. В этом случае надо учиться приходить к общему мнению. Для этого проговаривайте перспективу той или иной позиции ("Если я буду делать так, как ты считаешь нужным, то из этого получится то-то и то-то"). Чаще общайтесь друг с другом о наболевшем. Постарайтесь создать в доме атмосферу, когда вам обоим будет хотеться говорить по душам. Часто конфликты между людьми происходят от нехватки информации друг о друге. Кризис пяти лет супружества. Повод для усугубления этого кризиса может подать женщина. В это время она выходит из декретного отпуска и возвращается на работу. И начинает с ужасом понимать, что ничего не успевает. Перед ней стоит непосильная задача: сохранить чистоту и уют в доме, уделить внимание ребенку и мужу, выполнить обязанности на работе и при этом хорошо выглядеть! Для мужа выход жены на работу - тоже своеобразный стресс. Было бы идеально, если бы он вошел в положение жены и часть обязанностей по дому взял на себя. Но если этого не происходит, не торопитесь при каждом удобном случае упрекать мужа: мол, и посуду не вымыл, и за хлебом не сходил. Совершенно очевидно, что вы не в силах всюду успеть. Определите для себя то, что наиболее важно. Не пытайтесь объять необъятное. Кризис семи лет супружества. B это время в семье уже все налажено: быт, интимные отношения, общение, работа. Статистика свидетельствует, что на данном этапе семейной жизни инициаторами развода чаще всего становятся женщины. Муж и жена уже давно пресытились друг другом, Именно в этот период они могут заводить связи на стороне. Но мужчина практически всегда возвращается к жене. Он не может быстро и легко разрушить то, что у него есть: дом, семья, привычный образ жизни. Мужчина слишком ценит свой труд, свои усилия, которые понадобились для создания всего этого. "Любовница - это временное явление", - рассуждает он. Жена может недополучать от него ласки, внимания, но он уважает и ценит ее как мать своих детей, как женщину, с которой живет под одной крышей. Женщина же в это время остро нуждается в мужском внимании. Она более эмоциональна и безрассудна. Если в ее поле зрения появляется блестящий поклонник, который дарит ей подарки, водит в рестораны, она готова на опрометчивые поступки. Но известно, что мало кто из женщин, бросивших мужей ради новой любви, позже не жалеет о содеянном. Ибо в новом браке они вынуждены сталкиваться с теми проблемами, которые у них уже были давно решены. Кризис четырнадцати лет супружества "Седина в бороду, бес в ребро", - так говорят о мужчинах, которые, прожив в прочном браке более десяти лет, начинают активно ходить "налево" и даже иногда бросают семью. Женщина в это время, наоборот, очень ценит свой семейный очаг. Узнав о том, что ваш муж загулял, не торопитесь паниковать и скандалить. Скорее всего он вернется в семью по вышеназванным причинам. Не выясняйте отношений и не делайте вид, будто ваш муж вам безразличен. Постарайтесь в этот период быть особенно чуткой, внимательной. Очень важно хорошо выглядеть. Ведите себя так, чтобы вас не в чем было упрекнуть. Не лейте слезы демонстративно - мужчины этого не любят, и в результате эффект может быть противоположным. Супруги, которые прожили вместе более четырнадцати лет, тоже не застрахованы от семейных кризисов. Они могут быть связаны, положим, у женщин - с климаксом, у мужчин - с угасанием сексуальной активности. В это время, как правило, кризисы носят менее четкий характер. Семейные кризисы случаются далеко не во всех семьях, а если все же и происходят, то вовсе не обязательно в вышеобозначенные сроки. Помните: главное - семейный кризис пережить. "Серебряный" развод "Столько лет и в пустую..." - думает она. "С меня хватит!" - читается в его взгляде. Им бы отпраздновать серебряную свадьбу, а они ... разводятся. И годы, прожитые вместе, уже ничего не могут изменить. Рассказывает Она: - Предложение мужа развестись свалилось на меня, как снег наголову. Я никогда не думала, что, прожив бок о бок четверть века, мы сможем разойтись. Напротив, после сорока у меня появилась уверенность, что в нашей: жизни уже ничего не изменится. Всякое было за эти годы. У меня характер взрывной, но отходчивый. Я часто во время размолвок говорила мужу: "Не нравлюсь -давай разведемся!" Когда нам было по двадцать пять, по тридцать, я эту фразу произносила легко. Я была молода, привлекательна, мы растили двух детей, столько всего нужно было сделать вместе. И слово, сказанное сгоряча, оставалось пустым звуком. А возможность расставания еще сильнее притягивала нас друг к другу. Мы поженились по любви. С годами, конечно, любовь превратилась в привязанность, в чувство долга. Иногда бывали недоразумения, взаимная ревность, обычные семейные разногласия. Что же произошло теперь? Во время очередной ссоры (кажется, я защищала дочку, которая стала слишком поздно возвращаться домой) я выкрикнула: "Разведемся - и дело с концом! Мне всЯ это надоело!" И муж вдруг ухватился за эту фразу, будто только еЯ и ждал: "Я согласен. Завтра подам на развод". И лег спать. Я, растерянная, осталась на кухне одна. Такого у нас никогда не было. Я думала, муж пошутил. Но на следующий день он сам вернулся к этому разговору и предложил мне написать заявление на развод (свое он уже написал). Тут-то и обрушился на меня страх! Неужели это правда? Ведь столько вместе было прожито, наша жизнь приобрела стабильность, мы создали свой маленький, но надежный мир (у нас была дача, трехкомнатная квартира, мы даже на машину начали копить деньги). А теперь расколоть этот мир на множество частей, заняться разделом имущества, разъездом?! Неужели мы сможем расстаться? Сначала я подумала о практической стороне дела. А затем на меня нахлынули воспоминания... Ведь он так любил меня и детей! Конечно, во многом виновата и я: привыкла разговаривать командным тоном, месяцами не делаю маникюр, хожу в стоптанных тапочках и вылинявшем халате. Но ведь я старалась обеспечить семью и не виновата, что жизнь так издергала меня, превратив из романтичной девушки в уставшую домработницу. Хотя разве это главное? Ведь обожал он меня и беременную, с пятнами на лице и распухшим носом... Значит, дело не во внешности. Нам дали на раздумья три месяца. Все это время муж жил у матери, и я поняла, что значит остаться одной, когда тебе сорок пять. У сына - своя семья, маленький ребенок, дочь собирается выйти замуж за парня из другого города, и я должна буду остаться совсем одна в этой огромной квартире, пока мы не разменяем ее на две. Но размен - еще страшнее. В этой квартире я прожила много лет, я люблю свой дом, свою кухню... Как оторвать все это от себя? С мужем у нас произошел ряд изнурительных и безрезультатных разговоров. Я поняла, что он хочет перемен (у него появилась новая приятельница), ему наскучила рутина, наскучила я со своими вечными придирками и даже наскучило мое тело. Он сказал, что будет помогать детям, что возьмет из дому только то, что принадлежит ему, и не обидит меня при размене квартиры. Решение его было твердым. Я плакала, кричала, просила. Словом, вела себя как последняя дура, цеплялась за малейший проблеск надежды. А потом смирилась. И возненавидела супруга. Иначе как предателем я его не называла. К концу третьего месяца я окончательно взяла себя в руки - больше не унижалась и дала развод. Конечно, расходиться в таком возрасте очень тяжело. Во-первых, разрушился весь уклад жизни (я никак не могла обустроить свое новое жилище). Появилось множество расходов, ведь муж забрал телевизор (мне он оставил холодильник), "переполовинились" посуда и мебель. Во-вторых, душил ужас одиночества. На других мужчин я даже смотреть не могла, а уж они на меня - тем более. В-третьих, угнетало отношение окружающих. Одна знакомая так и сказала: "Надо же - на старости лет осталась одна!" А на работе ко мне стали относиться, как к тяжелобольной - с одной стороны, и как к сексуально озабоченной - с другой. Я считала себя неудачницей, не имеющей права на исправление ошибок. Нужно быть очень сильным человеком, чтобы все это пережить достойно. После развода прошло уже полгода. Я смирилась со своим статусом и попыталась найти в нем "плюсы": раньше с работы бежала домой готовить ужин - теперь могу пойти в театр или в гости; стала тратить меньше денег на продукты, зато больше - на косметику и одежду; если не хочу - не стираю; не успела вымыть посуду - ну и что? Подумаешь, пара тарелок! Я больше времени посвящаю внуку, дочке, стала больше читать, бывать в компаниях. У меня даже появился поклонник. Наши отношения ни к чему меня не обязывают. А еще я успокаиваюсь мыслью о том, что таких, как я - множество, и мир на семье не замкнулся. Хотя, вспоминая наши семейные традиции - прогулки, праздники, поездки, я все еще не могу сдержать слез. Наверное, старею... Рассказывает Он: - Некоторые говорят мне: "Седина - в бороду, бес - в ребро!" Другие восхищаются: "И как ты решился после стольких лет совместной жизни? Не каждый на это способен, хотя и хочется иногда совершить "крутой вираж!" Третьи осуждают: "Ну, завел бы себе молодую любовницу! Ведь жена - как старый чемодан: бросить жалко, нести тяжело..." Но я считаю, что в жизни нужно искать перемен, новизны, стремиться к лучшему. Я свою бывшую супругу ничем не обидел. Просто мне все надоело - эта суета, погоня за благосостоянием, секс, ставший механическим выполнением обязанности, упреки, дрязги, разговоры, всегда заканчивающиеся ее истерикой и моим вымаливанием прощения. К решению развестись я пришел не сразу. Я прекрасно понимаю, что сломал жизнь в самой ее середине - вторую, возможно, уже не построишь. Мне было нелегко. Я ведь по натуре - домашний человек. Любовь ушла, но осталась привычка к любимому дивану, к совместным поездкам на огород, к общению с детьми. Даже к зубной щетке, всегда стоящей в привычном месте... Но, подумав о возможности новой жизни, я стал анализировать, думать, взвешивать все "за" и "против". Точку в моем решении поставила случайная связь с женщиной в командировке. Я вдруг ощутил себя новым человеком. Понял, что я еще на многое способен, что чувства не притупились, что середина жизни - это путь к новым ощущениям, путешествиям, встречам. Ведь ты уже умудренный опытом, но еще молод душой и телом (мне всего сорок семь!). Я поступил подло только в одном случае: решение развестись пришло ко мне намного раньше, чем я сказал о нем жене. Я уже не любил ее, мечтал о другой жизни и выжидал, пока жена в сердцах не выкрикнет свою любимую угрозу: "Разведемся!" Этого слова я дождался. Она первая произнесла его. А значит, я снял с себя всякую ответственность - просто сделал так, как она сказала. Мы развелись, разменяли квартиру. Я чувствую себя счастливым и свободным. У меня появилась любовница, которая подарила мне вторую молодость. В разводе я не вижу никакой трагедии: мы - свободные люди, и жизнь прожить нужно так, как хочется, а не так, как диктует общество. Где-то я читал, что партнеров надо менять каждые десять лет. Другое дело, что мы связаны и бытовыми, и материальными узами, к тому же, в нашем обществе разводы считаются чем-то крамольным, постыдным. Люди годами предпочитают жить, как в тумане, не ощущая ни вкуса, ни запаха новых ветров, которые стучатся в их наглухо закрытые окна. Мнение специалиста Ситуацию комментирует психолог: - В нашем обществе привыкли считать, что семья - нечто застывшее. Но это неправильно. Семья - организм, который время от времени (особенно в кризисные периоды) должен обновляться, развиваться, наполняться новым смыслом. Возраст, в котором пребывают наши герои, считается кризисным. Им за сорок. Это период зрелости человека, когда он переосмысливает то, что у него есть, в том числе и семейные отношения. Как правило, люди в этом возрасте ценят свою семью, дорожат ею, стремятся сохранить. Но как это сделать, если чувство уже не так свежо, а интерес Друг к Другу угасает? На этом этапе супругам (или одному из них) может показаться, что их многолетнему союзу пришел конец. Причины охлаждения, которые могут привести к разрыву отношений, самые разные. До тридцати лет супруги заняты воспитанием детей, бытовыми проблемами, строят карьеру, и личные неурядицы отходят на второй план, а к сорока - сорока пяти годам все, что накопилось (в том числе и мысль о разводе), приобретает законченный вид и рвется наружу. Немаловажную роль играют и физиологические изменения в организме. В климактерический период потребность в сексе несколько угасает, появляется страх перед возрастом. И наряду с этим хочется чего-то нового. Особенно сильна эта тяга у мужчин. Бывает так, что, изменив жене, он чувствует прилив сил. Ему кажется, что все дело в новизне, в смене партнерши. Мужчина выступает инициатором развода, обиженной стороной чаще всего является женщина. Развод после стольких лет совместной жизни, разрушение привычного уклада могут вызвать у нее психологические проблемы, неврозы. Кроме того, в нашем обществе еще очень силен миф о том, что после сорока пяти разводиться страшно и стыдно. Женщину угнетает страх перед одиночеством и перед общественным мнением. Мужчина после сорока пяти, конечно, на более коротком пути к успеху. Женщине порой приходится начинать с нуля. Ведь большую часть времени она посвятила детям, семье, и ей надо наверстывать упущенное - по-новому строить карьеру, самостоятельно принимать решения, входить в общество. Прежде чем разводиться, супругам нужно хорошо подумать, проанализировать ситуацию: возможно, охлаждение отношений - явление временное и связано с обычной усталостью, с неурядицами на работе, с разладом здоровья. В таком случае спешить не стоит. Супругам можно "взбодрить" себя искусственно. Например, новым имиджем, одеждой, прической, стилем поведения, что-то поменять в интимных отношениях. Словом, постараться обновить привычное общение. Но если все же решение супругов твердое и "серебряный" развод неизбежен, я бы сказала следующее: сорок пять - это не старость, это - зрелость, когда уже есть опыт и еще сохраняется острота чувств, глубина их восприятия. Именно этот возраст позволяет получать удовольствие от очень многих сторон жизни - в любви, в дружбе, в сфере профессиональных достижений. Радость жизни воспринимается особенно глубоко. Поэтому не стоит цепляться за прошлое и делать из развода трагедию. Это может привести к депрессии. Любая перемена, если ее правильно осмыслить, может стать толчком к духовному развитию; шансы устроить личную жизнь после сорока у мужчин и женщин равны. И, как показывает практика, у современной женщины они неограничены. Ее новая жизнь может стать насыщенной и интересной; семейный кризис нужно превратить в личностный рост, а не в трагедию. В любой ситуации найдите положительные моменты и развивайте их; иногда развод после сорока (если он произошел мирно и цивилизованно) может привести к... соединению этих же партнеров. Ведь с течением времени может выясниться, что чувства дружбы, близости, взаимопонимания у них сохранились; не стоит зацикливаться на детях или внуках. В жизни есть много интересного, кроме семейных забот; не обвиняйте супруга (супругу), решившегося на развод, в стремлении к чему-то новому. Для современного человека это естественно. Не удерживайте партнера силой. * * * * * Развод на склоне лет - не редкое явление. И все же в возрасте сорока пяти - пятидесяти лет расставаться тяжелее, ведь жизнь клонится к закату. Сформировались личности, установились привычки, закрепились традиции, есть общие друзья. Разрушить все это намного сложнее, чем в молодости. "Привычка свыше нам дана - замена счастию она!" - сказал поэт. Любовь немолодых супругов переходит в иное качество - она больше походит на дружбу, взаимное уважение, общую заботу о внуках. К тому же, существует большое совместное имущество, делить которое порой не представляется возможным. И многие предпочитают все это сохранить если не для себя, так для потомства. Но все же некоторые готовы пойти на разрыв отношений. Правильно ли это? Как сделать его менее болезненным? И давайте еще раз прочтем послание Апостола Петра: и святые жены , уповавшие на Бога, украшали себя, повинуясь своим мужьям." Украшаете ли вы себя, повинуясь своему мужу? Или противитесь ему? |
| РОМАНТИЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ В СЕМЬЕ НАВСЕГДА |
|
И конечно, для женщины прекрасно быть во всеоружии, и это самое главное. Уметь связывать и разрушать влияние бесов на вашу семейную жизнь, о чем сказано в Евангелии от Марка 16 гл " уверовавших же будут сопровождать сии знамения,именем Моим будут изгонять бесов ", будьте во всеоружии Господнем.
"Для сего примите всеоружие Божие, дабы вы могли противостоять в день злый, и все преодолевши, устоять, итак станьте, препоясавши чресла ваши истиною , и облекшись в броню праведности, и обувши ноги в готовность благовествовать мир, а паче всего возьмите щит веры, которым возможете угасить все раскаленные стрелы лукавого, и шлем спасения возьмите, и меч духовный, который есть Слово Божие ( Еф. 6:14-17) Так как вы - романтическая натура и любите цветы, прогулки под луной, разговоры под звездами, свободные дни проводить вместе в наслаждении на природе, все это должен знать ваш избранник сразу. Вы должны ему(ей) сказать, что это неотьемлимая составляющая вашего представления о семейной жизни. Радуйтесь и говорите ему что вы счастливы, когда он приносит вам цветы, поощряйте его делать это часто и не только по большим праздникам, ухаживайте за этими цветами, чтобы ваш избранник действительно видел, что его подарки вам дороги. После прогулок под звездами, говорите ему, что прекраснее этого вечера вы себе просто не представляли, с ним, да еще в такой романтической обстановке. Зажигайте свечи в светильниках перед ужином. Накрывайте стол празднично для двоих. Все это войдет в правило в вашем доме. Готовьтесь ко дням рождения и к праздникам загодя, оговаривайте ваш план проведения, чтобы было очень интересно, поздравляйте его с праздником приятным сюрпизом.Если романтичность отношений важна для вас, поверьте, все это будет важным и для вашего партнера тоже.Удачи вам и семейного счастья! Да благословит вас Господь.... |
